Pensieve

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: раздражение (список заголовков)
00:26 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Меня клонит в сон, но нужно придерживаться графика по упражнениям. Решила для себя приводить тело в форму, люди намного охотнее идут на контакт благодаря приятному внешнему виду. Решает с ходу часть проблем.
Клавиатуру в руки взяла не для того, физ упражнения по ночам - мелочи. ЗНО сдавать на доп сессии, а меня от учебников мутит, глазами текст воспринимаю - мозг реагирует с запозданием и вяло. Возможно, дело во времени на сон, но выспавшись, мне еще хуже. Пора завязывать с научной литературой, мозги испекутся - совсем потеряюсь для социума. Проблема людей, которые способны запомнить большой объем инфомации в их неспоспобности разговаривать при наличии знаний. Они могут найти себе собеседника по душе в определенных кругах. То есть, из моих сверстников меня должен заинтересовать разговор с 18 людьми на всю Украину. +- ребята на год младше и все, в принципе. Я только для примера, из моей головы информация выветривается быстрее, чем попадает туда. 18 человек в 2016 году взяли призовые места на всеукраинской олимпиаде по биологии. Соответственно аутистам-межнарникам нужно приложить много усилий, чтобы найти себе собеседника. Ирония, мда. Не видела менее приспособленых людей, чем те, которые много учатся.
Меня знание нескольких предметов сделало уверенной в себе. Знания ничего не дали в плане соц навычек, ибо не рассказывать же ребятам из техникума о нюансах классификации водоростей. Скорее, процесс изучения одной области конкретно так жрет время и внимание. Ты просто перестаешь интересоваться чем-либо другим, тебе банально не нужно. А собеседник требует от тебя любимого исполнителя или актера. Конфуз получается в итоге, всем неловко, все умные, а сигнальные систнмы разные.

Моего близкого друга сегодня увезли в Крым, с мамой я поссорилась, а младший брат завтра уедет в Одессу до конца июня, и останутся мне из всей компании лягушки в болоте возле дома. Лягушки поют каждую ночь, но тема про маму актуальнее. Мы поссорились позавчера. С подготовкой к экзаменам я совсем забила на вторую часть своих родителей, продинамила пару предложений встретиться и получила нечто характерное для мамы и законам подлости. Она в ультимативной форме предложила пересечься в городе, пригрозила соц службой (человеку, которому через 5 месяцев 18). На следующий день мне нужно было подать заявку на доп сессию по био и выкупить билеты, центр оценивания и ж/д находятся в разных концах города, со справкой для заявления могли возникнуть проблемы, мне жесть как не хотелось обещать приехать в определенное время. Успеть вовремя я успела, но забыла зонтих в кафе на Дарнице. Разгор мать начала в немного напористой, даже нагловатой форме, она так себя ведет, когда хочет выглядеть уверенной, меня всегда забавляло. Напоминает моего маленького брата, который пытается копировать интонации отца, то есть, не впечатляет совершенно. Было видно, что ко встрече со мной она готовилась, ибо оделась в одежду "с лучших времен".
Сообщила, что выходит замуж. За человека, отношения с которым никогда не подтверждалось фактами. Я поздравила её, но просто не поверила. Она за 1,5 года много ерунды несла про слежку госслужб, консультации президентов. Свадьба осенью, знакомить с женихом меня не планируют. Если слова матери правда, то на остаток несовершеннолетия у меня будет полный комплект: мачуха, сводный брат, отчим.
Дальше - веселее. Оказывается, 2 месяца в семье отца прослуваются телефоны "женихом", и на основе полученной информации у матери сложились впечатлений, что меня бьют, а потому терпеть она подобного не намерена и собирается забрать меня к себе. Мне не удалось сдержаться, давно так не смеялась. Если учесть, что в основном для общения в семье отца используют соц сети, заявление о "выводах" из прослушки телефонных разговоров в высшей степени нелепо звучало. Пальцем в небо, мы с отцом давно так не ладили.
На десерт мне преберегли обвинение в том, что я жалуюсь на жизнь с отцом, а мать желает видеть мой покер-фейс светящимся от неземного блаженства и регулярно, похрен на экзамены. И либо я пою как райская птица в Эдеме, либо решает вопрос радикально, через суд.
Знаете, можно подумать, что я не люблю маму, стебусь над ней или не уважаю. Позавчера мне плевать было чужое мнение во время позорного побега со слезами из гребаного Чиллентано на ж/д. Потому что отвратительно слышать обвинения в том, в чем повода уличить всеми силами пытаешься не давать. Я рассказывала о буднях матери по минимуму, да у кого они легкими бывают. Хотя, да, возмущалась поведением мачухи с отцом, свинскому отношению к брату, бабушке, сыну мачухи. Но никогда, черт побери, не ныла ей о сложной жизни, не просила помощи. Потому что мне ненавязчиво не давали забыть, что маме живется сложнее. Мы просто тактично обходили тему стороной. Или я обходила. И тут она решила вывалить на меня обвинения в собственных проблемах, напомнила, что я уехала 2 года назад от нее, бросила. Сказала, что поможет только 1 раз, если я буду ныть. Буду ныть. Для меня ужаснее слов на тот, наверное, не было. Мои друзья невольно знают о моей жизни больше, чем мама. И я просто разрыдалась, как маленький обиженный ребенок, убежала из кафе, не помню, что ляпнула по дороге к выходу. Глупо должно быть выглядело со стороны, потому что я бежала через вокзал рыдая и зажимая рот рукой, на меня оглядывались люди. Плакало тело, потому что в эмоцианальном плане я не чувствовала ничего, совсем. Еще понимала, что выгляжу невероятно нелепо. Рыдают в туалетах, где никто не видит, а не во время пробежки по дороге к метро.
Все номера матери я сразу забанила, соц сети чуть позже. Нет ни малейшего желания выяснять отношения по новой, пока идет ЗНО. Не стоит оно того. Я понимаю мозгами, что способна наговорить гадостей в ответ и пройтись по самому больному. У меня в мыслях зудит желание сделать ей больно, разговор в голове вертится. И мои слова матери не понравятся. Пеняя мне запретом психиатра видится с нами, своими детьми, и моим неплохим отношением к "человеку, который сломал ей психику" она забывает, что я и брат жили в той же квартире, той же жизнью. Только мы не могли сделать перерыв мини-кошмара и уйти пожить на другую квартиру, поменять ситуацию самостоятельно, мы детьми были. Мне до зубного скрежета хочется напомнить про бабушку со стороны отца, про пару чудесных моментов из ссор отца с матерью. Я моральный урод с четким осознанием своей ущербности, для меня семья не составляет никакой ценности, слово без смысла, я с трудом понимаю, зачем люди женятся и пытаются жить вместе. И я понимаю, что не единственный такой человек в мире. Потому просто признаю свои моральные ценности как факт и не бросаюсь колючими обвинениями в лицо. Потому что поступать подобным образом жестоко и подло. Но мне хочется сказать матери о паре чудесных моментов на кухне так же, как высказать бабушке впечатления от оскорблений 9-летнего ребенка.
До осени у меня будет время остынуть и отвлечься. Придется врать отцу после ЗНО по химии, потому мне хотелось отдохнуть пару дней от его компании в другом городе. О настоящем исходе встречи я решила не говорить, в курсе брат и друг.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, воспоминания, мама, раздражение, семья

23:17 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Они чувствуют удовлетворение и, наверное, счастье, когда окружающие их люди испытывают дискомфорт. Их лица, манера поведения показушно радостные.


Иногда меня задевает эта радость, она жирным подчеркивает мою непринадлежность к этой семье в общем и конкретно к каждому из них в частности.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: семья, раздражение

23:14 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Моя одежда, вещи разваливатся в руках, словно сговорившись с повседневной жизнью. Черт, полгода назада то, что сейчас - повседневность, напротив, было пределом мечтаний. Каждый день подобен цикличному марафону: начиная с машины-метро-такси-школы и заканчивая школы-такси-маршрутки-машины. Странно, разве на бегу отдыхают? После ежедневных попыток обогнать время болят ноги и голова, от нервного перенапряжения мозг переходит в автономный режим. Кажется, так жить невыносимо. Нужно думать, что большинство на моем месте теряли рассудок от счатья: легче примириться с действительностью.

Сегодня я прогуляла английский, вместо него посетив книжный магазин. Один плюс в пользу третьей среды месяца марта 2015, одной проблемой меньше. Забавно было бы узнать, сколько нервных клеток отмирает в момент, когда ужас окутывает с головы до ног? Интересно, можно ли это назвать адреналиновой ванной для нервной системы.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: раздражение, будни

23:12 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

В этом кукольном домике постоянно что-нибудь ломается: от бытовой техники и полочек до человеческой психики.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: раздражение, дом

главная