Pensieve

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:30 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
На полу туалета я выдавливала из себя рыдания и слезы словно гной. Сквозь зажмуреные веки бил свет лампочек, окончательно стирая ощущение реальности. Кто-то говорил мне, что человек жалеет только себя. Сейчас я оплакивала жалкие надежды на возможность быть беззаботной молодой девушкой. Я выбирала карьеру, жизнь человека черствого, без прошлого. "Тебе придется выбросить телефон", да.
Перед внутренним взором под ярким светом туалетных лампочек всплывали самые счастливые воспоминания из детства: как мы, я и брат, пытались покатать маму на санках, прогулки по набережной, первая поездка на море, и более свежие: ее усталость после рабочего дня и тортик раз в неделю, нелепый мультик для взрослых на мой день рождения, пикники. Каждый образ бил по маске счастья, которая далась мне усилиями и временем, а теперь крошилась моментально между пальцев. Дорожки слез катились по вискам и стекали вниз, щекоча шею.
Когда чувства потеряли для меня ценность и стали лишь событиями, которые можно выразить словами на бумаге?

23:28 

Вселенная начинается и заканчивается в сознании человека.

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Я стояла на коленях возле общественного туалета ночного клуба, засунув два пальца в рот, тщетно пытаясь избавить организм от остатков алкоголя. Треть бутылки шейка после 4 стаканчиков вина была лишней. Желудок впитал все до единой капли и жег, словно в него залили бутылек чистого спирта. От темноты, тошноты и алкоголя у меня кружилась голова. Где-то позади меня стоял Сергей, терпеливо наблюдая за моими потугами. Желудок был пуст, он жег изнутри сильнее, чем стыд. В позе лотоса было удобнее, чем на коленях.
- Поднимись, простудишься, - донесся голос Сергея из-за моей спины. Во мне вспыхнул и потух порыв поспорить, летние ночи теплые, теплее, чем утро.
Я встала на ноги, и мир снова превратился в раскачивающуюся палубу. Единственной точкой опоры для затуманенного алкоголем сознания было горячее мужское тело, обтянутое майкой.
Нужно было выпить воды, в баре ночного клуба минералка стоила дорого, а мне не хотелось тратить лишних денег.
- Я пройдусь до ларька, - сообщила я теплому боку. Пьяный мозг воспринимал людей лишь частями, целое тело для него было много.
- Больше не пей.
От воспоминаний о запахе Рэво из желудка поднялась волна тошноты.
Он меня дождался, с терпеливой снисходительностью обнял за плечи. Мои знакомые на этот вечер, казалось, вызывают не больше интереса, чем дворняги у соседа во дворе.
У поликлиники мы сели передохнуть на лавочку, хотя я совсем не чувствовала усталости. С самого начала понятно было, у чему идет окончание знакомства, хотя остатки здравого смысла попискивали о нецелесообразности и лицемерии.
Сергей перетянул меня к себе на колени во время поцелуя. У него губы отдавали сигаретами и пивом, а я сравнивала его запах и тот, что поднимал во мне волну эмоций в трезвом состоянии. Мысли о измене не мешали наслаждаться процесом, хотя Сергей целовался по другому, он много использовал язык. Чаще, чем. Нервные окончания затрепетали от других ощущений - воспоминаний, я попыталась навязать другую манеру поцелуя. На границах моего сознания всплывали мысли о неправильности, они неприятно будоражили, не позволяя раствориться сознанию.
По дороге мимо поликлиники могли пройти люди. В парку - вряд-ли, слишком поздно.
Странно было раздеваться на лавочке, я закрывала лицо руками в призрачном смущении, больше пытаясь не запоминать события. Плевать мне было на публику. Сергей шептал себе под нос нежности, я просила его замолчать. Откинуть прочь первый опыт было не в моих силах.
В этот раз было менее больно, хотя я бы не отказалась повторить остроту ощущений.
Из лежачей позы мы переместились в сидячюю, где-то на грани моих ощущений от грубых, резких движений проскальзывали искорки удовольствия. Двигаться так, чтобы чувствовать, у меня едва получалось.
У Сергея была бритая голова, отлично сложенное тело. В отличии от меня, он четко знал, как доставить себе и партнеру удовольствие, потому ничуть не стеснялся в действиях. У меня мысль "лапать" его только промелькнула.

22:36 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Дома. Дом содержит в себе все блага цивилизации.
В детстве мной двигало любопытство, сейчас - скука. Я пытаюсь найти свой предел. Ночью, вчера, фактически сегодня, меня едва не выворачивало от переизбытка алкоголя, 4 стаканчика вина и шейк - мой предел. Мама, строгая и неуступчивая, разрешила вернуться мне поздно ночью. Обьяснила генетикой стремление гулять до утра. Я вернулась рано утром, возможно, от меня несло перегаром, она почти не ругалась, слишком удивилась. И укрыла меня своим одеялом, отдала подушку, ибо в квартире имелся только один комплект постельного белья.
По дороге домой я переспала с парнем на лавочке в парку. Экстрим, да. Нам повезло, что люди в 5 утра спят. Не до конца трезвая, почти сонная, я запомнила события как дикий сон. Второй опыт на лавочке в парку, без кондома. Пора завязывать. Меня изнутри пропитывает тоска за Львовом. В эмоциональном плане штиль сменяется свежим бризом, который сдувает из сознания остатки здравого смысла. Вчера вечером позвонила Нике, Серый Волк продолжает в своем духе. Он должен сильно устать от подобной жизни. Ему я не звоню, потому что хочу услышать реальные факты, а не заверения "все хорошо". Сложно испортить что-либо, когда его и нет почти. Мне хочется превратиться в импульсивного подростка, которому прощается ванильный звонок со словами "я соскучилась". Вместо подобных викидонов я перечислила все факты, известные мне о Сером Волке. Он хотел открыть секонд хенд. Надеюсь, это ключ к сложившейся ситуации у него в жизни. Мне хочется ему помочь. Да, человека, с которым я целовалась на пероне, больше не будет. Но сделать ему небольшой подарок хочется как рождественского чуда. Неделя прошла, мелочь совсем, а мне чудится его запах. Бела пришла откуда не ждали.) Он не просто так внимание к себе привлек. Все познается в сравнении.

00:42 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
11 дней я провела во Львове. Фактически, 13 суток принадлежали лично мне, если учесть ночи в поезде. Только один раз я провела всю ночь в отеле, в остальное время отсыпалась в гостях или днем.
Я вернулась в привычную среду, но мысли остались в городе Кофе и Сказок. В прошлом году те жалкие несколько часов в центре Львова оставили в моей памяти неизгладимое впечатление, а почти 2 недели залили сознание патокой счастья и беззаботности. Сейчас меня окружающий мир и вступительная кампания отдельно волнуют не больше, чем муравья теоритическая физика.
Удивительно, у меня знакомых за прошедшие дни появилось больше, чем за несколько месяцев. Имена стерлись с ладони и из памяти, и я за каждым, почти за каждым из них, тоскую. Киев другой, слишком просторный.
В первый день дико хотелось спать, негде было оставить вещи, потому что заселение после обеда, а поезд пришел раньше, чем восходит солнце. Последний "Ледниковый период" полная чушь, под него даже спать нельзя. Мне повезло жить в здании, которое соседствует с супермаркетом, автобусной остановкой и кинотеатром. До центра ехать далековато, но это мелочи жизни. В первый вечер мне было жутко страшно, что попросят паспорт при покупке алкоголя. Я ходила кругами вокруг паба "Пьяная вишня", любовалась вечерним городом и подкидывала мысленно монетку. В первый же вечер я проебала полезное знакомство, которое добавило бы 3 суток веселья в мое времяпровождение. Купила пива с надеждой понять, почему его пьют множество людей, послушала охрипших уличных музыкантов, потынялась выпившая по городу. В будние дни в центре скучно. Максимум - могут взять номер иностранцы. Единственное событие, которое удивило меня безмерно - пьяный организм воспринимает фильмы намного снисходительней, чем трезвый. Мне удалось посмотреть "Бойцовский клуб" и понять главного героя.

02:12 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Олимпиада - полезный, веселый опыт. Вот вроде бы информации из него немного осталось, но больше , чем ничего. Я узнала, что преподаватели тоже. Биологи во всяком случае. Они как и их ученики читали Гарри Поттера и смотрели Властелина Колец. Среди них есть панки, ценители оперы, геймеры. Знаешь, знания отдельно, увлечения отдельно. В них человеческого больше, чем в людях без высшего образования.
Как говорится, мухи отдельно, котлеты отдельно.
Завтра поезд, подьем через 4 часа. Сознание чертовски невовремя наполнено интересными воспоминаниями. Жизненно необходимо совершенствовать свой стиль, технику сочинения, и желательно подкоректировать время работ.
У Сергея нежные губы, меня факт наличия нежных и мягких губ у брутального парня удивляет всю неделю.

23:04 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Странный период - отсутствие экзаменов. Во время подготовки меня разрывало от желания посетить лекцию или включить музыку. Сейчас теми немногими проблемами, которые вызывают во мне эмоции, есть простуда и скука. Без всякой мотивации я могу драить дом, носиться по городу, писать. В чем интерес то? Заболела - отменяется поездка во Львов. Где можно выспаться, прогуляться ночью, поприседать, что ли. Я хотела бы взять с собой гитару. Черт с тем, что ни один аккорд мне пока что не покорился.
Фильмы не вызывают интереса. В кино идет Варкрафт. Возможно, дело в температуре? Во мне теплится единственное желание - лежать калачиком в тепле, тишине и уюте.

00:31 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Неделю с хвостиком назад закончились экзамены. Каждый день у меня был наполнен событиями. Удивительно, насколько просто завести новое знакомство или развеселить надоевшего знакомого.
Началась вступая кампания, я могу выбирать любой ВУЗ, любую специальность, где принимают сданных мной предметы. То есть, 2 года насилия над собственным мозгом дали плоды. Мне неловко упоминать в присутствии друзей свои шансы на поступление. Имя чувству толерантность, что ли? Нет, чувство - снисходительность, поведение - осторожность и вежливость. У меня есть полное право наслаждаться летом.
В следующий же вечер после химии я гуляла со старыми друзьями в другом городе, районный центр, город детства. Не смотря на то, что проучилась я с некоторыми людьми 3 года, узнали меня далеко не все и не с первого раза. На их лицах было написано изумление, недоверие, приятное удивление или зависть. Люди с трудом верили своим рецепторам. Льстит неимоверно, словно маленькая месть за каждую бессмысленную минуту, окупленную с лихвой реакцией моих одноклассников.
Меня приняли в чужой компании, угостили алкоголем и попытались приударить. Последнее почти получилось после значительной дозы горячительного и дополнительного Shake. Ума не приложу, как мы умудрились "проверить как кому нравится" в присутствии 3 человека, парня, в доме, полном людей. Чье благоразумие нас спасло, кто б мне ответил? Черт побери, мы даже обсудили отношения по дороге ко мне домой, казусы на следующий отсутствовали. Друзей мне искренне хочется сохранить в неприкосновенности.
Наверное, именно по этой причине через сутки я ушла сама ночью искать приключения на голову. Бутылка пива и девочка в футболке делают с парнями "по понятиям" чудеса. Грустная история + пара теплых слов, и меня провожают до дома. В жизни бы не поверила, что множество стереотипов может исполниться за один вечер. Подобный хочется повторить. Человек старше, но простодушнее, и в некотором смысле я чувствую себя лицемерной сволочью, потому что расцениваю его как интересный и полезный опыт. Удивительно красивый человек, мечта нимфетки.
Вчера скрасилось компанией обаятельного Лени. Краткая предыстория: Леонид помладше - мечта моей старшей школы. А новый знакомый - повзрослевшая, заинтересованная в моей компании, но воплотимая в жизнь мечта. Случись наше знакомство на пару лет раньше, я бы без раздумий влюбилась, поменяла планы на жизнь и поклялась в вечной верности. Сейчас, сегодня во мне осталось так мало человеческого, что наивности не хватает, чтобы насладиться поцелуем под звездами или приятной и желанной компании.

@темы: раскаяние, опыт, лето2016, каникулы, идея

08:36 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Желание сделать восприятие реальности еще лучше - признак неадакватности. Я первый раз за несколько лет выпила, реальность перед моими зрительный репторами водит хороводы. Но мне нравится начальная степень опьянения, пришло понимание эйфории. Это значит, что в трезвом расположении ума я решу опять выпить. Мне хорошо, я готова поцеловать первого, кто отнесется ко мне хорошо, но трезвая оценка ситуации остается. То есть, GPS сбился, но Google работает. Мне сейчас плевать, как воспринимают организм Марина. Сознанию плевать. Потому я могу писать все, что думаю, а выспавшиесь вряд-ли решу удалить.

00:59 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Роберт открывает глаза в темноте, его сознание затуманено доли секунд, пока перед глазами стоит обрывок сна-производное реальности. Он устал, мышци гудят от дневных перегрузок в положении лежа. В складках зимнего одеяла путается зарядка от телефона, Роберт заторможенно шарит рукой в поисках гаджета, чтобы посмотреть время. За окном темно, и рассвет наступит не скоро, но привычка неотвратимо зудит в мозгу. Господи, ему даже ссать не хочется. Жажда, дерущая горло, определяет программу действий до следующей попытки уснуть. Почти неодетый, Роберт бредет на кухню, и к черту свет, тапочки. К ногам прилипает мелкий мусор; мужчина словно вор крадется по собственному дому, томительно долго открывает дверь из гостинной в кухню и придерживает язычок пальцем, чтоб не дай Бог где-нибудь не скрипнуло, не хлопнуло. И едва не падает, зацепившись за стул, который жутко в скрипит по кафелю; Роберта переполняет желанием матюкунться и пнуть мебель нарочно, пока он восстанвливает равновесие и прислушивается к сонной тишине.
- Да чтоб тебя... Кто тебя сюда вообще поставил, - бормочет себе мужчина под нос, пока осторожно перемещает стул так, чтобы тот не мешал свободно передвигаться. И свет включить приходиться, не верхний, от которого глаза слепит пару минут, а лампочки на вытяжке над плитой. А потом из неудобног графина вода проливается на стол, Роберт вливает в себя один теплый стакан, заглядывает в холодильник достать холодный, утоляющий жажду Спрайт.
Стеклянная бутылка оглушительно разбивается об пол, и так грязный, звук разлетающихся осколков бьет по конспирации хозяина дома значительнее.
Роберт даже зависает от неожиданности, его, как неудачливого воришку накрывает сиюминтным ужасом; на втором этаже спит любовник, у него рабочий день начнется через 6 часов, а отбой был вот только-только. Кукольный домик с бумажными стенами, в подвале слышно шум воды в ванной.
Решив, что терять ему нечего, Роберт включает кофемашинку. Она жужжит еще более противно, чем бьется стекло; мужчине всегда слышно, когда его нечастый/редкий гость начинает свой дневной цикл.

@темы: зарисовка, рассказ Кофе

00:14 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
О мистере Ивсе и Марте я позабыла напрочь. Решила полистатьт свои рассказы, наткнулась на "Кофе". Спустя 2,5 года с рождения зарисовки я стала заядлым кофеманом, без кофеина мне плохо и жизнь бесцветна, ломка. А зарисовка осталась. И во мне зудит необходимость наделить задумку смыслом. В героях нет никакой ценности, в том формате, который предполагался изнчально, я не разбираюсь совершенно, значит, и развивать его смысла нет. Темная кухня, упоительный аромат кофе и почти голые мужики меня устраивают больше, чем просто. Но толку от них, если у рассказа нет цели? Что я хочу выразить через них? Уют, влюбленность, разочарование, тоску, безнадежность, умиротворение? Возможно, мое меняющиющееся отношение к семье тут посодействует. Берт великовозрастный школьник, он простолюдин и селюк по старым меркам. Простоват, если кратко, в понятных многим вещам наивен как деревенский дурак. Эйди штырит от этого, он в первую очередь любит именно способность Берта находить в людях хорошее. Эйди никогда никому не захочет обьяснить причину своего восхищения. Эйди мало спит, занимается спортом на ночь, от него несет потом поздно вечером, и в душ перед сном он не ходит. Спит по 5-6 часов, и взгляд у него по утрам трезвый, буд-то и не спал вовсе. В противовес его вырубает на сутки, он становится ванильным, как котенок в корзинке, и сонным, трогательным, добрым. У него от кофе в крови гуляет вдохновение, а не морозная трезвость. Тогда приходит черед Берта восхищаться. Стоп. На данном этапе придумывания историй для персонажей мне хочется тасонуть имена. Берту больше подходит бухать кофе и капать ядом на нежный фиялочки. Пускай он негодует верой новых знакомых в Бога, и размякает, когда выспится. Да, у Берта волосы длинее общепринятого, до плечей, и вьются. Пускай отсохнет язык у того, кто назвет свирепого Роберта милым. Эйди более легкий. Замкнутый, мечтательный, упрямый. Господи, как я впихну все свои предпочтения в один рассказ. Сцена на кухне, утренняя нега и что-нибудь на закуску, недоброе. Чтобы ни одна сказка не заканчивалась "счастливо".
Эйди пытается сделать заказ в Макдаке.
- Свободная касса! Подходите.
- Здравствуйте, мне, пожалуйста... - Эйди поднимает глаза на постеры с меню и зависает. - Господи, щас, вспомню, как называется. Подождите.
- Возможно, латте?
- Нет, нет. Мороженное. - Эйди судорожно ищет изображение мороженного, он четко помнит, что нужно двойная порция шоколадного тоника. На языке вертится название, в самом деле, он каждый раз покупает себе порцию, когда попадет в город. А голове полный вакуум, там остались утконосы с 3-камерным сердцем и терзания относительно классификации адреналина. Ему остаются только жесты и мимика. - Простите, ради бога. Слово из головы вылетело.
- Макфлури? Есть с карамельным, клубничным или шоколадным топингом. - На заминку у кассы обращают внимание стоящие у соседних касс работники, одна девушка улыбается, глядя на Эйди. А он всем своим видом выражает наивное веселье над своим неловким поведением, мол извините, у меня экзамен был, что с меня взять.
- Точно, - Эйди словно сквозь толщу воды наблюдает за реальностью, ему так трудно формулировать свои мысли в слова. Руки трясутся, он пытается достать из верхнего кармана деньги, и некоторые вещи падают на пол, вместе с деньгами в руке оказываются стельки от кед. - Да, как хорошо, что вы подсказали. Да, с двойным топингом. Шоколад, пожалуйста. Двойной.
Та же девушка, что улыбалась говорит Эйди: - Если завалишь экзамен, приходи работать в Макдональс.
Мир перед глзами Эйди вертится быстрее, чем его рецепторы успевают воспринять, а мозг обработать. Ему вручают стаканчик с мороженным, сдачу, чек и салфетки, и он спешно ищет уединное место. Пальцы продолжают дрожать, изнтури то затихают, то накатывают волны ужаса, одна из них накрывает от предположения, что ошибок может быть больше, чем одна.
Когда Эйди возвращается обратно в школу, его сознание перестает раскачивать как лодку в шторм.
Берт осознает ценность Эйди на темной кухне, залипнув на сгустке теней в дверном проеме. Его накроет осознанием уюта, собственного везения и понимаем, что ценность имеет даже воздух в этой кухне здесь и сегодня, завтра, каждый день, когда Эйди будет возращаться в его жилище/место обитания/дом. Берту откажет заточеный на колкости язык, потеряет вкус кофе, а аромат потечет через ноздри в мозг и по позвоночнику дрожью. Нет, вряд-ли он возбудится в единый миг, но его внутренности оцарапает смесью вдохновения и восхищения. Вот он смаковал разочарование, и в единый миг готов зашипеть как Смауг "моя прелес-сть". Он почувствует себя счастливым от греха.
Неужели эти слова принадлежат мне...

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: рассказ Кофе, кусочек, зарисовка, ЗНО, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

11:15 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Мой маленький братик взял сундук с мелочью и пошел закапывать деньги на своем огородике. Няня изумленно спрашивает его "что ты делаешь?", а он приговаривает "рекс-пекс-фекс".

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, идея, семья, юмор

00:50 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Во время выполнения обязанностей я начинаю думать. Обучение занимает ресурс, а во время отсутствия нагрузки на мозг его начинает клинить. Меня накрывает нечто неприятное, гадкое моим стремлениям. Обида, зависть, раздражение, злорадство. Развешивая одежду мачухи, я думала о своих вещах, возраст которых в большинстве случаев не знаю. Из купленых лично мне форма и белье. Потому что от случая к случая меня делают виноватой в том, что не нашлось времени купить нормальную одежду. Мой отец может до конца жизни не работать, а меня душит жаба, когда моя мачеха меряет новую обувь, хотя у нее обуви целый шкаф. Я не устаю себе повторять, что многие люди ни имеют доли того, что доступно мне. Я не испытываю недостатка в карманных деньгах, но могу потрать за один выезд в город не больше 200 грн. Столько одежда стоит только на секонде, и мне хочется попасть на секонд, чтобы одется так, как нравится мне. Ну что за ирония. Или купить средство для ухода за лицом. Все, что доступно мне из переживаний за внешний вид - это физ упражнения. Ночью с гирей. У меня есть всё, чтобы написать увлекательный рассказ.
Еще ко мне прилипли раздумия об отце. Вот он есть как материальный объект рядом, я живу с ним в доме, он заботиться обо мне. Но сказать, что люблю своего отца я не могу. Он как-то сказал, что чувствует себя обязанным, потому поможет поступить в ВУЗ. Я живу с отцом и мачухой, выполняю обязанности по дому. И мне кажется, что я убираю за крышу над головой и еду. Черт, а ведь так жить страшно. Меня накрывает все чаще ощущением реальности собственной жизни, потому что в ней нет ничего важного. Цель стать медиком, пара друзей и оболочки от принятых понятий о семье, социальной жизни. Когда надо еще раз пройтись по выученному материалу, мне трудно сосредоточится на тексте, нет мотивации делать то, что необходимо. Изнутри меня выгорает все человеское, хорошее, мне плевать на людей, которые "семья". Интересно, глаза у меня тоже пустые? Никакого отклика внутри, чистая физоология ощущения счастья. Я уйду и не буду скучать за людьми, буд-то они мне никто. Моральная уродка, блин. А люди просят искренности, не лицемерия. Что мне им предложить? Мимолетное веселье?

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

00:26 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».
Меня клонит в сон, но нужно придерживаться графика по упражнениям. Решила для себя приводить тело в форму, люди намного охотнее идут на контакт благодаря приятному внешнему виду. Решает с ходу часть проблем.
Клавиатуру в руки взяла не для того, физ упражнения по ночам - мелочи. ЗНО сдавать на доп сессии, а меня от учебников мутит, глазами текст воспринимаю - мозг реагирует с запозданием и вяло. Возможно, дело во времени на сон, но выспавшись, мне еще хуже. Пора завязывать с научной литературой, мозги испекутся - совсем потеряюсь для социума. Проблема людей, которые способны запомнить большой объем инфомации в их неспоспобности разговаривать при наличии знаний. Они могут найти себе собеседника по душе в определенных кругах. То есть, из моих сверстников меня должен заинтересовать разговор с 18 людьми на всю Украину. +- ребята на год младше и все, в принципе. Я только для примера, из моей головы информация выветривается быстрее, чем попадает туда. 18 человек в 2016 году взяли призовые места на всеукраинской олимпиаде по биологии. Соответственно аутистам-межнарникам нужно приложить много усилий, чтобы найти себе собеседника. Ирония, мда. Не видела менее приспособленых людей, чем те, которые много учатся.
Меня знание нескольких предметов сделало уверенной в себе. Знания ничего не дали в плане соц навычек, ибо не рассказывать же ребятам из техникума о нюансах классификации водоростей. Скорее, процесс изучения одной области конкретно так жрет время и внимание. Ты просто перестаешь интересоваться чем-либо другим, тебе банально не нужно. А собеседник требует от тебя любимого исполнителя или актера. Конфуз получается в итоге, всем неловко, все умные, а сигнальные систнмы разные.

Моего близкого друга сегодня увезли в Крым, с мамой я поссорилась, а младший брат завтра уедет в Одессу до конца июня, и останутся мне из всей компании лягушки в болоте возле дома. Лягушки поют каждую ночь, но тема про маму актуальнее. Мы поссорились позавчера. С подготовкой к экзаменам я совсем забила на вторую часть своих родителей, продинамила пару предложений встретиться и получила нечто характерное для мамы и законам подлости. Она в ультимативной форме предложила пересечься в городе, пригрозила соц службой (человеку, которому через 5 месяцев 18). На следующий день мне нужно было подать заявку на доп сессию по био и выкупить билеты, центр оценивания и ж/д находятся в разных концах города, со справкой для заявления могли возникнуть проблемы, мне жесть как не хотелось обещать приехать в определенное время. Успеть вовремя я успела, но забыла зонтих в кафе на Дарнице. Разгор мать начала в немного напористой, даже нагловатой форме, она так себя ведет, когда хочет выглядеть уверенной, меня всегда забавляло. Напоминает моего маленького брата, который пытается копировать интонации отца, то есть, не впечатляет совершенно. Было видно, что ко встрече со мной она готовилась, ибо оделась в одежду "с лучших времен".
Сообщила, что выходит замуж. За человека, отношения с которым никогда не подтверждалось фактами. Я поздравила её, но просто не поверила. Она за 1,5 года много ерунды несла про слежку госслужб, консультации президентов. Свадьба осенью, знакомить с женихом меня не планируют. Если слова матери правда, то на остаток несовершеннолетия у меня будет полный комплект: мачуха, сводный брат, отчим.
Дальше - веселее. Оказывается, 2 месяца в семье отца прослуваются телефоны "женихом", и на основе полученной информации у матери сложились впечатлений, что меня бьют, а потому терпеть она подобного не намерена и собирается забрать меня к себе. Мне не удалось сдержаться, давно так не смеялась. Если учесть, что в основном для общения в семье отца используют соц сети, заявление о "выводах" из прослушки телефонных разговоров в высшей степени нелепо звучало. Пальцем в небо, мы с отцом давно так не ладили.
На десерт мне преберегли обвинение в том, что я жалуюсь на жизнь с отцом, а мать желает видеть мой покер-фейс светящимся от неземного блаженства и регулярно, похрен на экзамены. И либо я пою как райская птица в Эдеме, либо решает вопрос радикально, через суд.
Знаете, можно подумать, что я не люблю маму, стебусь над ней или не уважаю. Позавчера мне плевать было чужое мнение во время позорного побега со слезами из гребаного Чиллентано на ж/д. Потому что отвратительно слышать обвинения в том, в чем повода уличить всеми силами пытаешься не давать. Я рассказывала о буднях матери по минимуму, да у кого они легкими бывают. Хотя, да, возмущалась поведением мачухи с отцом, свинскому отношению к брату, бабушке, сыну мачухи. Но никогда, черт побери, не ныла ей о сложной жизни, не просила помощи. Потому что мне ненавязчиво не давали забыть, что маме живется сложнее. Мы просто тактично обходили тему стороной. Или я обходила. И тут она решила вывалить на меня обвинения в собственных проблемах, напомнила, что я уехала 2 года назад от нее, бросила. Сказала, что поможет только 1 раз, если я буду ныть. Буду ныть. Для меня ужаснее слов на тот, наверное, не было. Мои друзья невольно знают о моей жизни больше, чем мама. И я просто разрыдалась, как маленький обиженный ребенок, убежала из кафе, не помню, что ляпнула по дороге к выходу. Глупо должно быть выглядело со стороны, потому что я бежала через вокзал рыдая и зажимая рот рукой, на меня оглядывались люди. Плакало тело, потому что в эмоцианальном плане я не чувствовала ничего, совсем. Еще понимала, что выгляжу невероятно нелепо. Рыдают в туалетах, где никто не видит, а не во время пробежки по дороге к метро.
Все номера матери я сразу забанила, соц сети чуть позже. Нет ни малейшего желания выяснять отношения по новой, пока идет ЗНО. Не стоит оно того. Я понимаю мозгами, что способна наговорить гадостей в ответ и пройтись по самому больному. У меня в мыслях зудит желание сделать ей больно, разговор в голове вертится. И мои слова матери не понравятся. Пеняя мне запретом психиатра видится с нами, своими детьми, и моим неплохим отношением к "человеку, который сломал ей психику" она забывает, что я и брат жили в той же квартире, той же жизнью. Только мы не могли сделать перерыв мини-кошмара и уйти пожить на другую квартиру, поменять ситуацию самостоятельно, мы детьми были. Мне до зубного скрежета хочется напомнить про бабушку со стороны отца, про пару чудесных моментов из ссор отца с матерью. Я моральный урод с четким осознанием своей ущербности, для меня семья не составляет никакой ценности, слово без смысла, я с трудом понимаю, зачем люди женятся и пытаются жить вместе. И я понимаю, что не единственный такой человек в мире. Потому просто признаю свои моральные ценности как факт и не бросаюсь колючими обвинениями в лицо. Потому что поступать подобным образом жестоко и подло. Но мне хочется сказать матери о паре чудесных моментов на кухне так же, как высказать бабушке впечатления от оскорблений 9-летнего ребенка.
До осени у меня будет время остынуть и отвлечься. Придется врать отцу после ЗНО по химии, потому мне хотелось отдохнуть пару дней от его компании в другом городе. О настоящем исходе встречи я решила не говорить, в курсе брат и друг.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, воспоминания, мама, раздражение, семья

23:22 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Вывод - меня устраивает мой моральный облик несмотря на все косяки.

Диагноз - самомнение быстро, но болезненно лечится.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: философия, идея

23:19 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

На выпускном мы отпускали в небо глупые воздушные шарики и радовались “чувству свободы”. Мы должны были выглядеть счастливыми, потому что выпуск - праздник для наших родных и преподавателей, директора, друзей. Сейчас я - глупый воздушный шарик, которому нужно заякориться на бренной земле. Меня тянет в небо, разрывает от неуместного, необоснованого восторга. Когда человек счастливым, он соответствует своим внутренним стандартам. Соответствую ли я? Маловероятно, что так оно и есть, но пуступать с окружающими меня людьми по собственному желанию окружает мой внутренний мир зоной комфорта. Вязкого, плохо прошибаемого комфорта, сквозь который сочится раздражение и чувство спешки. Вдруг, я не успею насладиться летом? Не потому, что лето, а потому что оно обещанно 11 лет назад, 2 года назад, как мое время, оно должно быть заслуженным, моим личным и эгоистичным. 17 июня должен был закончится марафон со ЗНО, 18 июня - концерт Океана Эльзы, 11 июля - начало вступной компании. Мне не будет принадлежать время, а полет останется необоснованым пустым чувством. Доп сессия ЗНО заканчивается 4 июля, до того дня необходимо делать, что учебники - единственное, что волнует и занимает мое внимание и душу. Я слишком эгоистка, слишком много себе наобещала для быстротечного лета. Стоит выйти в город - и мне не хочется ничего. Все, абсурд, зона комфорта. Чего еще нужно человека для счастья в 17 лет, кроме дозы кофеина и приятной музыки в наушниках, когда едешь в троллейбусе.

Эфемерное чувство полета воздушного шарика… Нет из чего лепить моральные принципы, когда тебя волнует лишь своя жизнь.

Возвращаясь жить в Киев, я исподтишка надеялась, что не буду скучать за мамой, бабушкой, замкнутым пространством кунц-камеры чужого дома. Ожидания оправдались на все 100, мой моральный облик оставляет желать лучшего. Сон, еда и физ потребности, банальней некуда. Моему примитивному сознанию не о чем пофантазировать, оно стопориться на безликой комнате хостела прошлого века с неоформившимся лицом хастлера. Сознания не подкреплено реальностью…

Боюсь, мне нужна доза Джека Лондона для самоопределения, как Антону.


Мое состояние - смесь решительности и вдохновения? Весьма не вовремя, в мировом сообществе на подобные вещи всегда был дифицит.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: вдохновение, идея, ностальгия, счастливые моменты

23:17 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Они чувствуют удовлетворение и, наверное, счастье, когда окружающие их люди испытывают дискомфорт. Их лица, манера поведения показушно радостные.


Иногда меня задевает эта радость, она жирным подчеркивает мою непринадлежность к этой семье в общем и конкретно к каждому из них в частности.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: семья, раздражение

23:15 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Еще несколько дней назад я ощущал себя засохшим деревцем, а теперь меня лихорадит от желания.

- Выразить… свои желания… словами? - к концу фразы цвет его лица сравнялся с цветом рубашки.

Когда ложишь пальцы наа клавиатуру, поток мыслей неумолимо замедляется. Мозгом завладевает одна или две мысли, впротивовес плавному течению образов в голове, когда бездумно наслаждаешься вымышленными событиями и персонажами. Мне иногда тошно становится от невозможности выразить свои фантазии словами, эти образы душат мой мир, забирают все силы, чтобы как можно дольше существовать, предчувсвтуя свою кончину. В конце концов, мечты забываются, а время остается безнадежно утеряным. Я чувствую ошибки прежде, чем они успевают промеькнуть на экране, гадкое чувство несовершенства сводит судорогой мышци руки. Жаль, мне не хватит храбрости опубликовать данный пост. Вреся утекает сквозь пальцы с каждой буквой - цена знаниям, которые я могла освоить вчера, сегодня… Меня образы мальчишки и мужчины в номере дорогой гостиницы, которая не бордель, но и не дорогостоящее пристанице на пару ночей высшим мира сего. Или того… Опять философия. Я воображаю, как они целуются в интимном полумраке у окна, как юноша, который не трепетная дева, но у меня почему-то смущается хуже фикбуковской омежки, безмолвно восхищается Мартом, едва только зайдя в номер. Пытаюсь представить, что сделает псевдо-хастлер, предсказать реакцию мистера Ивса по прототипу бившей одноклассницы. Таинственно-трагичный персонаж, без традиционной для каждого столетия семьи, выросший в доме дяди вольных вкусов, но верного как баснословный Хатико. О да, трагичный здесь синоним обычному герою “наших” рассказов. Раздирающее внутренности недовольство - эхо вкушенной свободы в воскресене. Скоро ли удастся избиваться от последствий? А дальше что? Мужчина оставит газету на узком подоконнике большого окна, подойдет и поцелует? Нет, пропущен момент, когда мистер Ивс накрутит себя до той степени, когда начнет напоминать каменное изваяние с взглядом мученика и глазами бродячего щенка. О да… Смешно и забавно. По сценарию, банальный Том назовет настоящее имя и попробует расстегнуть деревянными пальцами камзол (господи, что ж они тогда носили? Камзол? Жилетку?), оторвет пуговицу, которая закатится черт знает куда. Кто б сомневался, что этот мальчик едва ли не красавец, милый, но не умещий или не потрудившийся ухаживать за своей внешностью. Чертовски деликатный Март скажет ему эту истину в лоб и сооющит, что можно не спешить, а потом… Что потом? Уберет злосчастные руки от пострадавшего камзола (черт с ним)? Милая банальность. Какой тогда из Тома адвокат в будущем, если после бессонной ночи и тяжелых дум он не может в “такой отвественный и важный момент” взять себя под контроль. Никак не могу решить, где ж Март поцелует Тома. Невероятно важная деталь. Не отходя от двери или уже у подоконника. По идее Тома подобные манипуляции сильно дезориентируют. Да, бывает.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: художник в окно, фанф, идея, весна

23:14 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Моя одежда, вещи разваливатся в руках, словно сговорившись с повседневной жизнью. Черт, полгода назада то, что сейчас - повседневность, напротив, было пределом мечтаний. Каждый день подобен цикличному марафону: начиная с машины-метро-такси-школы и заканчивая школы-такси-маршрутки-машины. Странно, разве на бегу отдыхают? После ежедневных попыток обогнать время болят ноги и голова, от нервного перенапряжения мозг переходит в автономный режим. Кажется, так жить невыносимо. Нужно думать, что большинство на моем месте теряли рассудок от счатья: легче примириться с действительностью.

Сегодня я прогуляла английский, вместо него посетив книжный магазин. Один плюс в пользу третьей среды месяца марта 2015, одной проблемой меньше. Забавно было бы узнать, сколько нервных клеток отмирает в момент, когда ужас окутывает с головы до ног? Интересно, можно ли это назвать адреналиновой ванной для нервной системы.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: раздражение, будни

23:12 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

В этом кукольном домике постоянно что-нибудь ломается: от бытовой техники и полочек до человеческой психики.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: раздражение, дом

23:10 

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Скучать за людьми? Нет, я буду грезить ушедшим ощущением азарта, опасности. В конце концов, здесь обо мне заботятся. Заботятся о физическом здоровье, образовании, внешнем виде и не менее здоровом образе жизни.

Шаг влево, шаг вправо - расстрел. И все украдкой, исподтишка, как вор в ночи, крадешься удовлетворять душевные порывы. За глоток сладкого чая платишь головной болью весь день. Чай слишком сладкий, приторный. И настороженно вслушиваешься в звуки, чтобы не пропустить скрип шагов на лестнице.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: Android-клиент, anticitizen.diary.ru, будни, дом, семья

главная